我教父亲玩游戏的那一夜
本文作者：flity
谨以此文献给天下所有的父亲。
谨以此文献给正在或曾经迷茫的你们。
谨以此文献给天下所有相同境遇的人们。
2018年6月17日，也就是上礼拜日，是今年的父亲节。
早晨起床后，我给父亲发了条短信，“父亲节快乐”。
没过多久，他的短信发了过来，“好。保重 身 体、好好学习”
这条短信有父亲的特点。他不习惯用智能手机，没学过拼音，他用的是手写输入法，平时他的短信会有错别字，这次的短信里字没错，空格、标点符号倒是错了。
看着这几个字，我脑海里浮现出父亲捧着手机，用手指一笔一划在屏幕滑动的画面。他的手机是交话费送的，触屏很不灵敏，他写这几个字一定很费力，也正因如此，他的短信总是很短。
看着短信，我的思绪又一次回到“那个”夜晚。
关于那个夜晚，我很少向别人提起，即使是我最要好的朋友，我对这件事有着天然的抗拒。
但我想借父亲节的机会，讲讲我、游戏、父亲的故事。
近日来，关于游戏、父母、孩子的争论层出不穷，有些人认为游戏是洪水猛兽，有些人认为父母和孩子之间需要沟通。
而我的故事恰好包含了这两种看法。这个故事很长，如果你能耐心读下去，那再好不过了。
第一夜：
起初，我并不怎么爱玩游戏。
我的童年虽然没有掌机、主机，但在我上幼儿园时，用小霸王我玩到了超级玛丽；小学时家里买了台式电脑，问道、梦幻我都有尝试；初中时更新了电脑配置，我玩起了各种3A大作。
但我从来不沉迷其中，对游戏我很难长时间的投入。然而，直到那一夜，我成了网瘾少年。
我着实记不清那是哪一天了，或许我根本不愿记起。
高二时的某天晚上，我照常在放学后，骑车回家。
在往日，当我打开家门时，会看到明晃晃的客厅，灯光是暖黄色。爸妈会坐在沙发上看着电视，有时他们还会嗑着瓜子，妈妈会微笑着说，今天回来的挺早啊，父亲会说锅里有米汤，还热着呢，说着还会起身给我盛一碗。
但那天，我刚刚走近门前，就感到有些不对劲，冥冥中我已经察觉到了什么。
我推开门，客厅是漆黑的，房间都是漆黑一片，没有一点光亮，我以为父母不在家。但当我打开客厅的灯时，却发现父亲瘫倒在沙发上。他喝醉了，酩酊大醉，脸上泛着紫红，他喝酒后脸就会红，但我从来没见过他脸上出现这样的红色，他是喝了多少啊。
父亲低垂着手，胡乱的转圈，他招呼我过去，口中喃喃的说着，我错了，对不起孩子，之类的话。
我惊慌失措，直到现在我都能记起当时的诧异和茫然，我从没有觉得生活这么像戏剧，一切都那么不真实，我真的不在梦里嘛？
可惜并不是，当晚父亲哀求着说，让我去外公家，一定接妈妈回来。我这才发现，妈妈不在家，为什么要我接她回来？她不回来了吗？到底发生了什么？
当我敲开外公家的门，外公铁青着脸，“你爸和你妈有矛盾了，你妈暂时不回去，在这里住几天…孩子，你想想将来跟你爸还是你妈吧！”
这句话犹如晴天霹雳，一道闪电将我劈打在高空。我呆呆着走进房间，看到母亲躺在床上，地上散落着大堆的卫生纸团。妈妈哭了，她哭了很长时间。
母亲听到我来了，她擦了擦眼睛，看向我。我发誓，我从没见过一个人能哭到这种地步，两眼周围红肿了一圈，以至于眼睛好像深陷其中，我从没听过一个人的声音，能那样沙哑。如今回忆起来，我能感受到，妈妈当时一定很痛苦很痛苦，才能哭的如此撕心裂肺。我再也不要见到这样的场景。
她摸摸我的头，说，妈妈这两天…先不回去了，你经常…过来看看。还没说完，妈妈又开始抽噎，我赶忙抱住她。
我已经忘记是怎么走出外公家的，只记得一路上，脑中一片空白，我像僵尸一般，浑浑噩噩。回家后，我躺在床上，没有喝酒，却像喝的极醉。
他们之间到底发生了什么？为什么这么突然？妈妈为什么不回来了？我这就要成为离异家庭的孩子嘛？我胡思乱想着，头痛欲裂，闭上眼好像整个世界都在旋转，空洞里闪烁着金星，那是我人生中第一次失眠。
第二天有考试，我早晨6点给班主任发了个短信，说我生病了，没管他是否同意，就没去上学。爸爸还躺在沙发上，看起来他睡的很死。我再一次找到外公，他告诉我事情的原委，听着听着，眼泪不由自主在我脸庞滑落。
恕我不愿在这里细细讲述爸妈之间到底发生了什么，时至今日，我已能渐渐理解，成人的世界很复杂，两个曾经相爱的人，走到这步田地，绝不在一朝一夕之间，也绝不是三言两语可以讲清的。
总之，从那天以后，原本的三口之家，只剩两个人了。
我不知你能否感同身受，如果你也有这样的经历，那么我为你感到深深的惋惜。在我的记忆里，从那晚起，在之后的很长一段时间里，记忆都是灰色的。
我无法接受这突然的刺激，晚上，躺在床上的我，辗转反侧难以入睡。白天，长时间的失眠让我像行尸走肉。无论在家里还是在学校里，我几乎不言不语，起初好友以为我只是偶尔的不开心，当他们发现日复一日，月复一月，我始终一脸苍白，面无表情，不肯多说一句话，他们知道有什么事发生了。
但我从来不肯和他们说，我没有告诉任何一个人，我把痛苦深深的埋在心里。
即使知道了父母是为什么而分开，那时的我也很难理解成人的世界，我还不懂，我根本不想去懂。我太怀念以前的日子了，那么开心，当你失去什么东西时，你才会感到它的珍贵。如果有人事先告诉我，某一天会有这样的事发生，即使整日提心吊胆，我也不愿像现在这样，痛不欲生。现在，我只想有个完整的家。
既然家是不完整的，我的痛苦也无法排解，阴郁之气充斥我的大脑，就像在一只气球里装满了铁钉，现实无时无刻不在刺痛我的神经，我需要发泄，我要逃避。
你可能已经想到，我是怎样逃离现实的，没错，是游戏。很遗憾，这个故事到现在，游戏才正式登场，而且它并不是那么积极。
我变成了网瘾少年。
我开始在游戏中逃避，这是最廉价，最便捷，最快速，最爽的方式。
上课时，只要老师不注意，我就埋头玩手机，傍晚后的自习课，我全用来玩游戏。回家时，如果父亲在家，我胡乱吃几口饭，就把卧室门一锁，打开电脑玩游戏。
只要我一头扎进游戏的海洋，我就一直下潜、下潜，只有快窒息时才勉强愿意浮出水面，透透气。
同桌和我说话，我几乎熟视无睹，只有必要时才交流，久而久之好友们不再管我。每晚父亲都会来敲门，我把电脑屏幕一关，装作一副看书的样子，然后打开门，听他重复着，要好好学习，妈妈会回来的话。
哼，妈妈会回来？还想着骗我？我根本不在乎！我只想发泄！我要玩游戏！
我想大部分人都有过堕落的日子，如果没有，那么你或许是个自律自觉地人吧。在堕落时，我们很清楚自己是个什么鬼样子。疯狂一旦停止，你就会感到脖子上的枷锁越勒越紧，在这个时候，你很难不想继续麻醉自己，继续忽视逃避。非得有什么样的刺激，才能让你从内心里开始觉醒。
很快，一件事刺激了我。
那是春节期间，我和父亲回老家探亲，十几年来都是一家三口，而这次只有我和父亲。为了不让亲戚们怀疑，爸爸说妈妈感冒了，以此掩盖她没有回来的事实。
这句话刚说出口，我们就意识到这是多么蹩脚的理由。母亲虽有晕车的毛病，但每逢过年都会回老家，这次因为感冒就不回了，不真实。更别说，亲戚们看到我和父亲都消瘦了，一老一小脸色苍白，黑着眼圈，不多言语，他们似乎明白了什么。
即将回家时，我坐在车里玩游戏，父亲手里提着一箱老家的蔬菜，那个箱子似乎很重，他抬着很吃力，喘着气，我看到了，但我不为所动。
冬天，大雪刚停，村子里没有人会好心的铲雪。突然间，可能是踩到极滑的雪，父亲脚下一滑，双手高抬，身子向后倾倒，他努力试着调整身体平衡，又不想让手中的箱子掉落，这怎么可能不摔倒？他一屁股重重的摔坐在地上，箱子里的蔬菜散落一地，砸在他身上。
我一直相信某种说法，生命中你总会经历一些时刻，在其中你会觉得时间被拉长，秒不是最小的时间单位，父亲摔倒的整个过程好像慢镜头一样，他的动作，他的表情，由吃力的紧绷，到走滑的惊慌，再到摔倒后的疼痛，我的眼睛像打开了连拍模式，将这些画面一帧一帧的刻印在脑海里。
我急忙扔下手机，跑过去扶他，我瞥见他的头发，半数已经灰白，那白色由头皮深处向上蔓延到整根头发，再由后脑勺逐渐覆盖了一半的头皮，他脸上的皱纹仿佛更多了，沟壑也愈深了，像是时间用锉刀划过。
好在，父亲只是摔了一跤，没有大碍，他朝我笑了笑。但我却突然觉得那一摔，连同他的苦笑，狠狠的撞在我心上，我为什么要玩游戏？我为什么不去帮他？我为什么还不能接受现实？
我不知道你是否曾亲眼看见父母摔倒，或者有类似的，亲眼看到父母受伤的经历。事实上，那是我第二次亲眼看到爸爸摔倒，上一次时我还是个小孩子，大约5、6岁，父亲坐在塑料凳子上，凳腿突然裂开，他摔倒在地，那时我还很天真，捧着肚子哈哈大笑。可如今，十几年后，他又一次摔倒，而我根本笑不出来，鼻子里好像什么东西在钻，我感到好心酸。
第二夜：
从那以后，我好像有些收敛，游戏玩的少了。
但很显然，这种程度的刺激还不够，还不足以让我彻底的醒悟。没过几天，我又开始疯狂的游戏，我绝对想不到，不久后，一件事将彻底的击碎我心中的冰峰。
沉迷游戏，我怎么有时间学习，我根本无心听课。在不久后的一次月考中，我成绩差的稀烂，要知道在过去，我还尚属班级前列。
班主任把我叫到办公室，他好像知道些什么，没有责骂我，只是静静地看了我几分钟，在我即将感到发毛时，他说，要自己走出来啊，之后便让我回教室了。
我一头雾水，不知道他是什么意思，想要教育我？你知道我经历了什么吗？你懂我么？
那天晚上我回到家，家里如往常一样，黑漆漆的，房间里没人。我打开电脑，继续在游戏里驰骋，正当我无比投入时，父亲突然走了进来，糟糕，我以为他不在家，没有锁门，他看到我玩游戏了。这下可完了。
父亲一脸严肃，“原来你一直在玩游戏？我每次敲门，你都是假装在学习吧？”
我低着头，不敢看他。心里却在想，你凭什么管我？
正当我以为他正在组织语言骂我，或者已经压抑不住怒气要打我时，他走进来，坐在我身边，看着屏幕，问我，“这个游戏好玩嘛？怎么玩呢？教教我吧。”
我简直不敢相信自己的耳朵，父亲竟然没打我骂我，反而问我游戏的事？我没听错吧？
我说：“这个不好解释，爸，你出去吧，我这就关电脑，不玩了。”
我在搪塞他，先把他哄出去再说，我不想多说话。自从妈妈走后，我和父亲说话不超过三句。
“不行，你教教我这个游戏怎么玩。我看你是按这个键对吧？鼠标呢？怎么移动的？”
他自顾自的，侧着身子，两手按在键盘和鼠标上。
我看着他努力辨认着屏幕上的小字，看着他笨拙的按提示操作键盘，他不会英文，看着wasd在键盘上找寻着，他不会用鼠标，竟然把大拇指放在左键的位置，看起来真滑稽。他按错了键，屏幕上的人物没有反应，他按了好几次，挠着头问我，为什么不动呢？
我的父亲，没有受过多么良好的教育，他出身农村，直到18岁当兵前，一直生活在一个小山沟里。他是汽车兵，只有大专文凭，但他自学了识字、写字，自学了文玩鉴定，自学了修理洗衣机、修理电视，忽然间，我想起，在我小的时候，他一直是我的偶像。而现在，为了理解孩子，为了走近我，他要开始学着玩电脑游戏，他可是平时连电脑都不怎么会使用的老年人啊。
在他转过头来问我时，我终于忍不住了，
“爸，我以后不玩了，我再也不玩了，我好好学习，真的，我真的要好好学习了！”
我痛哭着，好像要把肺哭出来，我好难受。自从那个晚上以后，我和父亲几乎没有过长谈。妈妈的离开，让我不想多言语，每次他试着找我谈心时，我就板着脸，用"我要学习了"轰他离开。而这一次，他固执的没有离去，父亲用笨拙的办法，用他从来不曾有过的经历，试图通过游戏走进我的内心。
他确实走进来了，那个游戏有双人模式，我用手柄，他用键盘，尽管我们玩的很累，大部分时间是我在等他操作，但我忍不住的眼泪直流，也做不出多么迅速的操作。
一边玩，一边试着沟通，通过游戏，我和父亲在心里搭建起了桥梁，我开始试着理解他，他也试着走进我的心扉，两个人心里的冰峰渐渐溶化了。
从那以后，我不再像往日那么颓废，不再任由自己堕落。
尽管我依旧很伤心，但我决定不再逃避，不在疯狂的玩游戏中逃避，我要把这份痛苦，转化为学习的力量。
父亲在我的教学下，学会了正确使用键盘、鼠标。我们依旧玩着那款游戏，在游戏时，他告诉我关于他和妈妈的很多很多，我也开始接受事实。
在接下来的一年里，好在我用功及时，功课没有落下太多，高考时成绩虽然不如顶尖学霸，但也不至于考的太差。
返校那天，班主任又一次把我叫到办公室，他说，“你还是走出来了，多亏你醒悟的及时啊。”
接着他对我说，那天晚上，他把我爸我妈都叫到办公室，他刚一问出，为什么我自从某个时间后，就再也不笑了时，我的妈妈就立马掩面哭泣，我的爸爸也连声哀叹。
他语重心长，“你爸妈真的很关心你，我从没见过一个母亲能那么难过，一个父亲能那么惆怅。
父母的事，你可能不懂，成人的世界很复杂，但你终究也会走向成人，你终究也会走进那个世界，你要学会理解，学会接受这个世界，接受这个世界的变化。
无论今后你父母是否还能在一起，记住，任由自己堕落，受伤的不仅仅只有你一个人。”
从那以后，这段话便牢牢的刻在我心上，每当我有一丝懈怠时，我总是能想到“受伤的不仅仅只有你一个人”。
我不仅仅是在为自己活着，我活着不是为了在失意时，惩罚自己，惩罚父母。我活着，不仅仅是为了自己，还为了父母，为了所有爱我的人。
如今越长越大，我也渐渐理解了。我走向成年，也开始走进成人的世界。
我不再强求一个完整的家，不再认为非要三个人共同生活才是幸福，我开始接受新的家庭关系。
我也开始懂了，父母对子女的爱，子女对父母的爱，绝不是一张纸，一个证件就可以承载的。这种血浓于水的感情，不会有长久的隔阂，不会有永久的裂痕，它驱使我们付出，驱使我们真正无私的去爱。
我也时常反思，在我堕落时，游戏是我的精神鸦片吗？
我想，那些沉迷于游戏的孩子们，在他们陷入屏幕中那个五光十色、光怪陆离的世界之前，是不是像我一样，因为一些原因，对现实世界感到失望、恐惧了呢？
而这些原因，往往与父母、家庭有关，如果父母不能合适的处理好家庭关系，而是把责任推卸在游戏上，很显然，这并不能解决问题。
游戏无罪，它从来都只是一种娱乐消遣的方式，只有当你不正确的使用它，把它当做鸦片，疯狂的吸食，它的副作用才会愈发的显著。
事实上，正是通过游戏，父亲和我搭建起沟通的桥梁。是游戏，解开了父子的心结，是游戏，让我们开始相互理解，是游戏，让我们冰封的内心开始融化。
我感谢游戏，我更感谢愿意试着陪我玩游戏的父亲。
在营地的第一篇稿子是游戏测评
自我上大学以后，我仍在玩游戏，但已经不会再沉溺其中。我关注着游戏界，每当有3A大作，或是独立游戏上市后，我都会了解它，在我的经济允许范围内，我会够买正版，去体验另一个世界，但我绝对不会长时间的投入。
与此同时，我开始将我对游戏的爱，与我对写作的爱相结合。我开始为游戏写测评，我人生中第一桶金就来自游戏测评。（嘿嘿，那篇文章就是在营地发的。）
虽然稿费只是游戏的报销，游戏也只是一款独立小游，但这是我人生的第一笔稿费！我人生的第一笔收入，是我写的游戏测评！
我永远不会忘记，那个开启我走向成人世界的大门。更不会忘记，那个夜晚父亲对我说，
“这个游戏好玩吗？怎么玩呢？教教我吧。”
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